Поиск
Amy Purdy | Эми Пёрди

Amy Purdy | Эми Пёрди

Подписчики: 15 подписчиков
ID: 67933078

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club_amy_purdy

Философский клуб Аристон. Данное сообщество было создано в рамках организации философского клуба Аристон. Здесь можно обсуждать различные дискуссионные вопросы, идеи, предлагать свои темы. Добро пожаловать!

Философский клуб "Аристон"

Полезно знать Каждому. Мы не поддерживаем идею суицида, не стремимся очернить чьё либо имя, спровоцировать рознь или вражду, не пытаемся высмеять чьи-то философские, атеистические, религиозные убеждения и не пропагандируем употребление наркотиков!!! Паблик несет исключительно развлекательно-иронический характер.
Благодарим за внимание. Надеемся на понимание. Ещё больше интересного контента и контента который нельзя размещать в ВК в нашем телеграм-канале

Полезно знать Каждому

== REVANSH ==. ''Группа РЕВАНШ
Наш стиль - хард-н-ролл (хард-рок и тяжелый рок-н-ролл)
Мы рокеры со стажем, за плечами много лет клубных выступлений.
Мы 10 лет сотрудничали с Р-клубом, много лет играли в Свалке, Ю-Ту, Бедных людях
Точке, Как бы клубе, Бутылке и других рок-клубах, участвовали в рок-фестах.
Мы не любим пафосные идеи.Мы не ставим целью кого-то воспитать, научить или указать смысл жизни.
И хоть возраст уже требует задуматься о философских темах, по-прежнему пишутся стёбовые песни о жизненных ситуациях, в которые может попасть любой.
Как сказал классик, рок-н-ролл - это не работа, рок-н-ролл - это прикол.
Мы выходим на сцену, чтоб зажечь, чтоб народ мог отвлечься от проблем и расслабиться.
И да будет так! И будет всем по кайфу!
___________________________________
состав группы:
вокал, бас-гитара - Vолос (Овчинников Сергей),
лид-гитара - Мистер_c_граблей (Ребров Алексей), ритм-гитара - Yurty (Юрий Денисов),
ударные - Metal George (Георгий Кинцурашвили)
наш явный агент - Ксанка Owl
___________________________________
Для контактов по делу:
ICQ#: 428-718-740,
8 906 077 48 66 СЕРГЕЙ
8 910 460 28 15 Алексей
re-vansh@mail.ru
___________ОРГАНИЗАТОРАМ:___________
МЫ НЕ ВЫСТУПАЕМ ЗА ВЫКУП БИЛЕТОВ и ПРЕДОПЛАТЫ, ЕСЛИ ТОЛЬКО ЭТО НЕ КОНЦЕРТ С КАКИМ-ТО ОХРЕНЕННЫМ ХЕДЛАЙНЕРОМ МИРОВОГО МАСШТАБА. Так же мы не занимаемся рекламой, распространением афиш, флаеров, билетов, приводом публики и прочей промоутерской деятельностью. Мы ж не просим промоутеров нам подпеть на концерте :)
Зато мы нетребовательны к гонорарам, выступаем и в будни, и неприхотливы в быту.
Необходимый минимум - это гримёрка, саунд-чек до, попить во время и отдохнуть после.

Мемасики нашей шкалки 2127. Мы не поддерживаем идею суицида, не стремимся очернить чьё либо имя, спровоцировать рознь или вражду, не пытаемся высмеять чьи-то философские, атеистические, религиозные убеждения и не пропагандируем употребление наркотиков!!! Паблик несет исключительно развлекательно-иронический характер.
Благодарим за внимание. Надеемся на понимание.

Мемасики нашей шкалки 2127

ёоу ёоу ёоу. Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок...
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Все - думает - хана мне! Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

ёоу ёоу ёоу